1. Μην σκεφτείς καν να μην απογραφείς. Το κράτος ψάχνει λεφτά αγωνιωδώς και για αυτό θέσπισε ιδιαίτερα τσουχτερά πρόστιμα για αυτούς που αρνούνται. Εκτός αν σου περισσεύουν 5.000 με 50.000 ευρώπουλα.
2. Σύμφωνα με την Ελληνική Στατιστική αρχή τα στοιχεία που θα συλλεχθούν κατά την απογραφή δεν θα δοθούν στην δημοσιότητα και στις αρμόδιες υπηρεσίες (λέμε τώρα, μην περάσει από το μυαλό σου ότι πρόκειται για φακέλωμα), οπότε αν έχεις αυθαίρετο κτίσμα ή κάποια άλλη παρανομία μην πάρεις την καραμπίνα και προς Θεού μην αφήσεις τον "Σαγόνια" ελεύθερο...
3. Κάνε μια φάρσα στον απογραφέα, κατέγραψε την και στη συνέχεια ανεβασέ την στο youtube. Από έναν απλό κουβά με νερό πάνω από την πόρτα για μια δροσιστική ψυχρολουσία μέχρι το παλιό κλασικό κόλπο με την πινέζα στο κουδούνι, βάλε το μυαλό σου να δουλέψει, αλλά προσοχή μην το κάνεις αν μένεις σε μονοκατοικία και καρφωθείς.
4. Μην πάρεις τα βουνά και τα λαγκάδια για να απογραφείς στο χωριό σου και επιτέλους η Κάτω Παρταλίτσα να έχει περισσότερους κατοίκους άπό την Άνω. Η απογραφή διαρκεί 15 μέρες και δύσκολα θα σου δώσει το αφεντικό τόσες μέρες άδεια.
5. Εάν δείτε να πλησιάζει κανένα καλό γκομενάκι/παίδαρος απογραφέας το σπίτι σας μην ανοίξετε την πόρτα. Ναι καλά ακούσατε, σύμφωνα με τις οδηγίες της απογραφής αν δεν είστε στο σπίτι σας τη στιγμή που θα έρθει ο απογραφέας, εκείνος θα σας αφήσει το τηλεφωνό του για να επικοινωνήσετε και να κλείσετε ραντεβού μαζί του. Έτσι θα έχετε το τηλέφωνο αλλά και ένα ραντεβού μαζί του/της χωρίς να ιδρώσετε σκεφτόμενοι ατάκες και επιστρατεύωντας τη γοητεία σας...
6. Πάρε έναν κολλητό σου και πες του να περιμένει σε ένα δωμάτιο. Στη συνέχεια με το που θα έρθει ο απογραφέας εξήγησε του ότι ο τρελός αδερφός σου μένει κλειδωμένος στο πίσω δωμάτιο. Ο κολλητός σου θα ουρλιάζει και με το τέλος της απογραφής θα καταφέρνει να αποδράσει τρέχοντας αλαφιασμένος προς τον απογραφέα.
7. Όση ώρα διαρκεί η διαδικασία κοίτα τον απογραφέα στα μάτια και άρχισε να εκπέμπεις ερωτικούς παλμούς (αν είναι του ιδίου φύλου τότε η πλάκα θα είναι μεγαλύτερη). Έχε όμως και ένα εναλλακτικό πλάνο μην τυχών και ο στόχος σου ανταποκριθεί στο φλερτ σου και βρεθείς προ εκπλήξεως.
8. Πρόσεχε ότι δηλώνεις να ταιριάζει μεταξύ του. Περιπτώσεις οδηγού Μετρό μόνιμου κάτοικου Νευροκοπίου δεν ακούγονται και πολύ σωστές.
9. Μην σκεφτείς να διπλοεγγραφείς. Στον σύγχρονο κόσμο της τεχνολογίας δεν είναι και πολύ δύσκολο να διασταυρώσουν αν ο κ Γιώργος Παρταλόπουλος του Ναπολέων εγγράφηκε στο χωρίο του και στην συνέχεια στην πόλη. Είπαμε είναι μπουρδέλο το κράτος αλλά όχι και έτσι...
10. Γίνε δορητής οργάνων. Μαζί με την απογραφή θα σου δωθεί και έντυπο αν δέχεσαι να γίνεις δορητής οργάνων. Αν δεχτείς ο απογραφέας θα ειδοποιήσει ειδική ομάδα ιατρών η οποίοι θα έρθουν στην οικία σου και θα σου αφαιρέσουν το νεφρό και ότι άλλο κριθεί αναγκαίο
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Προσφορά: Με κάθε σχόλιο δώρο μια απάντηση!