Το αλκοολικό παραλήρημα ενός Πρωθυπουργού

Ο Πρωθυπουργός μας κύριος Jeffrey κατά την διάρκεια της διασκεδαστικής συνέντευξής του στο Bloomberg, αστειεύθηκε λέγοντας πως θα ήθελε σε δέκα χρόνια να κάτσει να πιεί ένα κρασάκι με τον πρόεδρο της Νέας Δημοκρατίας κύριο Σαμαρά (ή όπως χαϊδευτικά τον αποκαλεί Tony) και να αναλογιστούν τις εξελίξεις που θα έχουν σημειωθεί στην Ελλάδα μέχρι τότε.

Τα pαrτάliα ως οραματιστές και τολμούμε να πούμε ως "γνωρίζοντες την φύση" των πολιτικών μας, σε άμεση ανταπόκριση από το μέλλον, παραθέτουμε τον διάλογο των κορυφαίων πολιτικών μας με φωτογραφικό υλικό από την οινοποσία.














Σε 10 χρόνια τα νησιά μας θα έχουν ονόματα Γερμανικά, Τούρκικα και Ιταλικά(και όποιας άλλης χώρας μας «απορροφήσει»). Οι οδοί θα έχουν ονόματα όπως Οδός Αδόλφου Χίτλερ, Οδός John F. Kennedy και Οδός Μουσταφά Κεμάλ Ατατούρκ. Τα λιμάνια θα έχουν Κινέζικες ονομασίες και τα αεροδρόμια θα τα διαχειρίζεται αποκλειστικά η Air Lufthansa.

Ένα απέραντο Λούνα Παρκ

Δηλώσεις έκανε ο αγαπημένος μας πρωθυπουργός στο Αμερικάνικο τηλεοπτικό δίκτυο Bloomberg. Εκεί παρομοίασε την κατάσταση της οικονομίας της Ελλάδας στην εποχή της δραχμής με "Λούνα Παρκ"! Για να δούμε όμως τι ακριβώς εννούσε ο Jeffrey της καρδιάς μας...


Για πρώτη φορά θα συμφωνήσω με τον Γιωργάκη. Όντως η κατάσταση στην Ελλάδα ήταν και είναι σας ένα Λούνα Παρκ (ή στην καλύτερη σαν Τσίρκο με τόσα ζώα που μαζεύτηκαν). Το πρόβλημα μας όμως είναι γιατί κουμάντο στο Λούνα Παρκ κάνουν οι Κλόουν και οι γελωτοποιοί και όχι σοβαροί άνθρωποι που θέλουν να βοηθήσουν και να πάνε μπροστά τον τόπο!

H Καμαριέρα και ο Στρος Καν

Επανερχόμαστε στον αγαπητό από όλους και ειδικά από εμάς τους Έλληνες Ντομινίκ Στρος Καν. Η καμαριέρα παραχώρησε συνέντευξη σε Αμερικάνικο τηλεοπτικό δίκτυο και ανέφερε ότι ο βιασμός της από τον ερωτιάρη Γάλλο ήταν αληθινός και όπως είπε κλαίγοντας: "Μάρτυς μου ο Θεός, λέω την αλήθεια"...
Η καμαριέρα λοιπόν περιέγραψε με γαργαλιστικές λεπτομέρειες την σεξουαλική επίθεση του Ντομινίκ στο δωμάτιο του ξενοδοχείου όπου εργαζόταν.
Βέβαια τα παρτάλια έχουν μελετήσει διεξοδικά την υπόθεση και ξέρουν που θα καταλήξει η ιστορία, δηλαδή περίπου όπως σας το παρουσιάζουμε παρακάτω:

Γαμάτε γιατί Χανόμαστε!!!

Συνολικά 10.787.690 μόνιμοι κάτοικοι βρέθηκαν κατά την απογραφή λοιπόν. Οι Έλληνες μειωθήκαμε κατά 200.000 περίπου σε σχέση με την απογραφή του 2001 και το μέλλον δεν φαντάζει και πολύ ρόδινο...

Η κυβέρνηση ως είθισται, αναμένεται να πάρει μέτρα για να αντιμετωπίσει το πρόβλημα της υπογεννητικότητας. Τα πιο σημαντικά σας τα παρουσιάζουμε παρακάτω:

-Δωρέαν Προφυλακτικά για τον λαό, τα οποία θα μοιράζονται με τον τρόπο που φαίνεται στην παρακάτω φωτογραφία.

-Απαγόρευση δια ροπάλου στα ελληνικά μίντια να προβάλουν βίντεο της Παπαρήγα και της Μέρκελ διότι σύμφωνα με κάποιον ανεξήγητο λόγο επηρεάζουν την στυτική λειτουργία των ανδρών.

-Ίδρυση επιπλέον κοινοχρήστων χώρων για συνουσία (κοινώς γαμηστρώνες) και αναβάθμιση των ήδη υπάρχοντων.

-Πλέον πολύτεκνοι θα θεωρούνται και αυτοί που έχουν ακόμα και ένα (1) παιδί!

-Για κάθε επιπλέον παιδί δώρο ένα laptop τελευταίας τεχνολογίας και μια άδεια ταξί...

-Επιπλέον τόνιση του γεγονότος ότι οι γυναίκες είναι 180.310 παραπάνω από τους άντρες επομένως πρέπει να προλάβουν για να καπαρώσουν γαμπρό...


-Η άδεια λοχείας θα αυξηθεί σε 5 χρόνια, ώστε να μην προσλαμβάνει κανείς πλέον γυναίκες για δουλειά και αναγκαστικά από τη βαρεμάρα θα γκαστρώνονται.

-Σε περιπτώσεις προβλήματος αδύνατου σπέρματος δράση θα αναλάμβανει ο Απόστολος Γκλέτσος τακτοποιώντας την γυναίκα σας με 100% επιτυχία σύλληψης...

Το παρακάτω τραγουδάκι δυστυχώς τα λέει όλα για την κατάσταση μας:

Βάλαμε πάτο στον πάτο μας!

Αναφώνησε ο Βενιζέλος όλο καμάρι! Σωθήκαμε από την χρεοκοπία. Τώρα πρέπει οι μικρομεσαίοι και τα παιδιά τους να κάνουν το σκατό τους παξιμάδι για 40 χρόνια, παρέα με τις χαμηλότερες οικονομικά τάξεις, για να χαίρονται οι έχοντες. Το μόνο σίγουρο είναι ότι ο πάτος είναι από σουρωτήρι οπότε πάμε για τα ίδια.

Για δύο μέρες μας πολιορκούσαν τα ανεξάρτητα (πάντα) ΜΜΕ με όρους όπως “επιλεκτική χρεωκοπία” και στην χειρότερη “στάση πληρωμών» για να έρθει ο Γιωργάκης ως νέος οικονομικός Μεσσίας και να αναγγείλει πως γλυτώσαμε την χρεωκοπία! Ουφ! Παραλίγο θα ζούσαμε ένα δράμα! Μεγάλη επιτυχία.

Οι λέξεις κλειδιά που ξεστόμισε σε αναγγελία του ο Jeffrey (με ύφος Ελλαδάρχη) για τις συνέπειες της ιστορικής τροπής τους θέματος είναι οι εξής “… λύσαμε το οικονομικό πρόβλημα ώστε να μην επιβαρυνθούν τόσο πολύ οι επόμενες γενιές.”
Εμείς είμαστε καλοπροαίρετοι, αλλά σκεπτόμενοι πόσο μεγάλο είναι το πρόβλημα μάλλον θα εννοεί τις γενιές μετά το 2100. Εκτός αυτού, ο Jeffrey στο διάγγελμα που του είχανε γράψει χρησιμοποίησε ένα τρικ λέγοντας πως «λύσαμε το πρόβλημα» και αμέσως χρησιμοποίησε τις λέξεις «να μην επιβαρυνθούν τόσο πολύ». Μα αν έλυσες το πρόβλημα, πάει το πρόβλημα λύθηκε! Δεν υπάρχει αιτία επιβάρυνσης…. Εδώ φαίνεται το μεγαλείο της Ελληνικής γλώσσας που δίνει σε κάθε τσαρλατάνο, υποκριτή και ψεύτη να πλάθει προτάσεις που να εξυπηρετούν το δικό του όφελος και από την άλλη να τον απαλλάσσουν και από τις ευθύνες αν συμβεί το μοιραίο.

Πράσινη Ανάπτυξη

Με το που αποκαλύφθηκε το θέμα για το αυθαίρετο πατρικό οίκημα του Υπουργού Περιβάλλοντος και κλιματικής αλλαγής κ. Παπακωνσταντίνου, φωτογραφία του οποίου βλέπεται παρακάτω....

...Τα δημοσιογραφικό team των παρταλιών δεν έχασε καιρό! Έτρεξε να επικοινωνήσει μαζί του για να μάθει το αν ισχύουν όντως οι ανυπόστατες κατηγορίες που τον βαρύνουν. Απόσπασμα από την συνέντευξη θα δείτε ακριβώς από κάτω:

Τελικά από ότι καταλάβαμε, μερικοί βλέπουν το δέντρο και χάνουν το δάσος...

Χρεοκοπήσαμε (Επιλεκτικά)

Αφού μας τρέλαναν για περισσότερο από ένα χρόνο με νέα μέτρα, τεκμήρια, φόρους και έκτακτες εισφορές...
...αφού οδήγησαν μεγάλο μέρος του πληθυσμού στην ανεργία, στην φτώχεια και στις ψυχιατρικές κλινικές...
...αφού αύξησαν δραματικά τα ποσοστά διαζυγίων, αυτοκτονιών ληστειών και δολοφονιών...


Ξαφνικά μας λένε ότι θα χρεοκοπήσουμε (επιλεκτικά πάντα) ή όπως ανέφερε ο Γ.Α.Π. αγγλιστί "selective default". Επομένως παραδέχονται ότι όλο αυτό το διάστημα έπαιζαν παιχνιδάκια εις βάρος της χώρας και προς όφελος των εταίρων μας και φυσικά των τραπεζιτών.

Η γαλλική εφημερίδα Le Monde με τον καυστικό τίτλο "μας κυβερνούν παιδάκια" αναφέρετε στην ανικανότητα των πολιτικών προσώπων να πάρουν μια απόφαση για την κρίση χρέους στην Ελλάδα. Το θέμα είναι το δικό μας παιδάκι, τον Γιωργάκη γιατί δεν τον παίζει κανείς και τον έχουν αφήσει στην άκρη;

Μαρινάκης vs Παπανδρέου

Μόνο στην Ελλάδα γίνεται αυτό! Επιχειρηματίας απειλεί εισαγγελέα με μυνήσεις αν δεν αποσύρει την έρευνα εναντίον του. Το ίδιο έχει κάνει και κατά εφημερίδων και ιστοσελίδων κατά καιρούς με αποστολή μυνήσεων και εξωδίκων και το ίδιο πιθανότατα θα κάνει αν διαβάσει και αυτό το άρθρο.



Η εισαγγελές κα Πόπη Παπανδρέου χόντρυνε κυριολεκτικά το παιχνίδι με την νέα αυτή δίωξη. Αλλά όπως όλοι γνωρίζουμε υπάρχει σχέδιο εξόντωσης εναντίον του, από διάφορες μασονικές στοές, τη λέσχη Μπίλντεμπεργκ και την Αλ Κάιντα.

Αν η εισαγγελέας δεν αποσύρει της κατηγορίες εναντίον του, ο εν λόγω επιχειρηματίας με πόνο καρδίας θα αναγκαστεί να κάνει το παρακάτω:

Τμήμα του στόλου του κ Μαρινάκη τώρα:


Τμήμα του στόλου του κ. Μαρινάκη αν δεν αποσυρθούν οι κατηγορίες:

Διακοπές στην Ελλάδα του 2011

Τα παρτάλια ολοκλήρωσαν τον απόλυτο οδηγό "Διακοπες στην Ελλάδα του Μνημονίου και του Μεσοπρόθεσμου". Ακολουθούν αποσπάσματα από τα σημαντικότερα κεφάλαια του οδηγού που αφορούν τόπους και τρόπους για να απολαύσεις τις διακοπές σου ακόμα και με τα πενιχρά χρήματα που διαθέτεις:

Κάμπινγκ στο Σύνταγμα
Μπορεί ο Καμίνης να προσπαθεί να διώξει τους κατασκηνωτές από την κεντρικότερη πλατεία της Αθήνας, αλλά αυτή τη στιγμή το αυτοσχέδιο καμπινγκ της πλατείας συντάγματος παραμένει ο πιο "in" προορισμός για αυτό το καλοκαίρι. Τα events είναι ατελείωτα και η διασκέδαση εγυημένη. Εναλλακτικά αν ζεις σε άλλη πόλη της χώρας μας μπορείς να χρησιμοποιήσεις τη δικιά της κεντρική πλατεία και να απολαμβάνεις τους φρενήρεις τρόπους ζωής από μια διαφορετική οπτική γωνία.


Σαφάρι Πολιτικών
Η συνήθεια που έγινε λατρεία... Αν είσαι τύπος της περιπέτειας άλλά που να τρέχεις τώρα για λιοντάρια και ζέβρες στην Κένυα, μάθε ότι τα πραγματικά άγρια ζώα βρίσκονται στην χώρα μας. Μάθε τις κινήσεις των πολιτικών μέσω ειδήσεων και ίντερνετ και πρόσφερε στους αγαπημένους μας πολιτικούς ένα καλοκαίρι που θα τους μείνει αξέχαστο!

Στις γιαγιάς σου στην Άνω Αχλαδομηλιά
Μπορεί να έχεις να επισκεφτείς την γιαγιά σου στο χωριό από όταν σε έπερνε στα γόνατα, αλλά ποτέ δεν είναι αργά για να αναθερμάνετε τις σχέσεις σας αλλά και για λίγο αγροτουρισμό. Μπορείς να διοργανώσεις και διάφορα events με τους χωριανούς, όπως ράλι γαϊδάρων, πιάσε τον τράγο από τα κέρατα κλπ, για να απολαύσεις την διαμονή σου. Και μη φοβάσαι όλο και κάποια λιμνούλα ή στέρνα θα βρεις για να κάνεις τα μπανάκια σου...


Ανταλλαγή με ένα φίλο
Αν θέλεις οπωσδήποτε μια αλλαγή αυτό το καλοκαίρι, βρες έναν ξεχασμένο αλλά καλό σου φίλο σε διαφορετική πόλη και συμφωνήστε σε αμοιβαία ανταλλαγή σπιτιών για ένα διάστημα. Η αλλαγή περιβάλλοντος θα σε ευνοήσει και θα νοιώσεις τουρίστας. Αν ο φίλος σου έχει και ανοιχτά μυαλά γιατί όχι και μια αλλαγή συντρόφου...

Στην ταράτσα με φουσκωτή πισίνα
Αν πάλι τα οικονομικά σου δεν σου επιτρέπουν ούτε τα εισιτήρια για το χωρίο ή άλλη περιοχή, απλά πετάξου μέχρι τα Jumpo, προμηθεύσου μια φουσκωτή πισίνα με 5-10 ευρώ και διοργάνωσε αξέχαστα "pool party". Προσκάλεσε τους κολλητούς σου και ευχήσου η όμορφη αλλά απλησίαστη γειτόνισσα σου, να τσιμπήσει από τις χλιδές σου και να σου κάνει παρέα.


Με ασιάτες τουρίστες
Μπερδέψου σε γκρουπ από Κινέζους ή γιαπωνέζους τουρίστες και θα νοιώσεις τουρίστας στην ίδια σου την πόλη. Οι ασιάτες φίλοι μας όπως πάντα ευγενικοί δεν πρόκειται να σε καταδώσουν αρκεί να μοιράζεσαι κάποια από τα ενδιαφέροντα τους, δηλαδή να κρατάς φωτογραφική μηχανή, να δείχνεις εντυπωσιασμένος από τα αρχαία μας και να τους οδηγήσεις σε μερικά "in" στέκια για διασκέδαση...

H απάντηση στους Anonymous

Προειδοποιητικό μήνυμα στις ελληνικές αρχές έστειλε η διεθνής ομάδα χάκερ "Anonymous". Μέσω του μηνύματος που σας παρουσιάζουμε παρακάτω οι χάκερ προειδοποιούν για χτυπήματα σε όλους όσους πήραν τα ασφυκτικά μέτρα λιτότητας και επιτέθηκαν σε αθώους κατά την διάρκεια των διαδηλώσεων.


Οι "Anonymous" για την Ελλάδα by sunshine_i

Τα παρτάλια έχουν όμως την αποκλειστικότητα! Την απάντηση των ελληνικών αρχών στους "Anonymous"...

Σας παρουσιάζουμε τους "Eponymous"!!!

Eponymous (Η απάντηση στους Anonymous) by partalia

Άφήστε τους "Anonymous" και πιάστε τους "Eponymous"

O Πάγκαλος, μια πιατέλα και ο λογαριασμός

Τα παρτάλια δεν χάνουν ευκαιρία να ασχοληθούν με τον αγαπημένο μας Θεόδωρο Πάγκαλο. Αφορμή για μία ακόμα επίθεση αγάπης εκ μέρους μας ήταν η επαίσχυντη πράξη ενός συμπολίτη μας να του αρπάξει μια πιατέλα με ψάρια.

Το τραγικό συμβάν έλαβε χώρα σε εστιατόριο στον Πειραιά. Ο -και καλά- αγανακτισμένος πολίτης που είχε παρερμηνεύσει το σχόλιο του Πάγκαλου "Μαζί τα φάγαμε" τόλμησε να απλώσει χέρι στο πολύτιμο του Θοδωρή μας!

Όλος ο διάλογος έχει ως εξής:

Πολίτης: Συγγνώμη, εσείς δεν είστε ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης, ο κύριος Πάγκαλος;

Πάγκαλος: ναι.

Πολίτης: Κύριε Πάγκαλε να σας θυμίσω ότι είπατε "μαζί τα φάγαμε"

Πάγκαλος: Μην ξαναγυρνάμε στα ίδια.

Πολίτης: Όχι κύριε Πάγκαλε, δίκιο έχετε, μαζί τα φάγαμε και μαζί θα τα φάμε! Μου επιτρέπετε σας παρακαλώ να πάρω την πιατέλα σας;,

Στη συνέχεια χωρίς δεύτερη σκέψη πήρε το δίσκο με τα ψάρια και τον πήγε στην παρέα του για να τα φάνε.
Αμέσως μετά ο κ. Πάγκαλος αναχώρησε αηδιασμένος και φυσικά άφησε το λογαριασμό να τον πληρώσει ο πολίτης (κάπου 25 πιατέλες).

Βέβαια αργότερα μάθαμε ότι ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης διέψευσε το συμβάν αλλά όλοι γνωρίζουμε πόσο περήφανος είναι στο στομάχι και πως με τίποτα δεν θα ήθελε να μάθει ο κόσμος ότι άφησε φαγώσιμο να του ξεφύγει...

Οδηγίες για Κυνήγι πολιτικών

Άρχισε επίσημα η κυνηγετική περίοδος πολιτικών μετά και την ψήφιση του μεσοπρόθεσμου και ειδικά για το είδος "Vuleftus Lamogius Prodotius" η ζήτηση είναι μεγάλη.

Τα χαρακτηριστικά του είδους είναι:

-Ενδημεί κυρίως στο Σύνταγμα, στο Κολωνάκι και σε διάφορα υπουργεία αλλά ενδέχεται να το συναντήσεις και σε διάφορες συγκεντρώσεις (πολιτικές ή μη) σε όλη την επικράτεια.

-Κατά την λεγόμενη "προεκλογική περίοδο", που κάποτε λάμβανε χώρα κάθε 4 χρόνια αλλά πλέον πιο συχνά, η εμφάνιση του είδους γίνεται συχνότερη.

-Χρησιμοποιείστε για πολεμοφόδια γιαούρτια ή παρεμφερή προϊόντα. Αν και λιγότερο αποτελεσματικά εγγυώνται την μεγαλύτερη απόλαυση.

-Θα προσπαθήσει να σε τουμπάρει με διάφορες υποσχέσεις ώστε να μην το χτυπήσεις, όπως να βάλει το παιδί σου στο Δημόσιο.

-Δημιουργεί δευτερεύοντες φωλιές σε μεζονέτες με άδειες αναψυκτηρίου, σε αυθαίρετες εκτάσεις που αποχαρακτηρίστηκαν κλπ.

-Αν έχετε σκοπό να το κρατήσετε ζωντανό έχετε υπόψην σας ότι το είδος δεν φυλακίζεται και όλο και κάποιο τρόπο θα βρει να ξεφύγει.

-Αν απειλειθεί κλείνετε εντός μιας μεγάλης φωλιάς που ονομάζετε Βουλή και ζητάει τη βοήθεια του αδερφικού είδους "Batsus Dakrygonus Asidotus" για την προστασία του, το οποόο είναι πολύ άγριο και επικίνδυνο.

-Προσοχή στα υποείδη "Pagalus Pahidermus" και "Venizelus Tofalus". Χρησιμοποιείστε οπλικά συστήματα προορισμένα για ελέφαντες.

-Δυστυχώς τελευταία το είδος προστατεύεται από την νομοθεσία της Ευρωπαϊκής Ένωσης και του ΔΝΤ για την προστασίων των υπό εξαφάνιση ειδών, για αυτό προσοχή στις διατάξεις του Μνημονίου και του μεσοπρόθεσμου.

Ελπίζω να σας βοηθήσαμε με το χόμπι σας.

Καλό βόλι!

Ελληνική Αστυνομία "Κοντά στον πολίτη"!

Όπως ξέρετε η Ελληνική αστυνομία κάνει τα πάντα στον βωμό της εξυπηρέτησης του πολίτη. Στο διήμερο 28-29 Ιουνίου γίναμε μάρτυρες του πόσο εξελιγμένη είναι η εκπαίδευση τους. Σας παρουσιάζουμε ορισμένες καινοτομίες που μας παρουσιάσανε ώστε να ευχαριστηθούμε αναίτιο ξύλο και δακρυγόνα...

Aστυνομικοί Νίντζα

Η Ελληνική αστυνομία με περηφάνια σας ανακοινώνει ότι η εκπαίδευση των ΜΑΤ γίνεται σε συνεργασία με το "Chuck Norris Foundation". Ετοιμαστείτε λοιπόν για πολλές στριφογυριστές κλοτσιές!

Βιολογικά χημικά

Όπως δήλωσε ο εκπρόσωπος Τύπου της ΕΛ.ΑΣ. Αθανάσιος Κοκκαλάκης, δεν έπεσαν χημικά στο Μετρό. Εμείς τον πιστεύουμε, τα δακρυγόνα ήταν βιολογικά! Φτιαγμένα από κρεμμύδι και καυτερή πιπεριά Γουατεμάλας.

Μετατάξεις από την ΕΘΕΛ

Η ελληνική αστυνομία λόγω έλλειψης προσωπικού προχώρησε σε αναγκαστικές μετατάξεις για το διήμερο εργαζομένων στην ΕΘΕΛ στους οποίους δεν πρόλαβαν να προμηθέψουν στολές, εξ ου και οι κουκούλες που χρησιμοποίησαν.

Γκλομπ από ανακυκλώσιμα υλικά

Τα γκλομπ πλέον παράγονται από ανακυκλώσιμα υλικά και κάθε κεφάλι ανυποψίαστου διαδηλωτή πλυμμηρίζει από χαρά (και αίμα φυσικά).

Τέλος...

…να ξέρετε ότι η η Ελληνική Αστυνομία βρίσκεται πάντα κοντά στον πολίτη (μερικές φορές πάρα πολύ κοντά ειδικά με το γκλομπ του) και κάθε αστυνομικός δεν χάνει ευκαιρία να χαιρετίσει ευγενικά τους πολίτες...